有次見家長，媽媽說：「我想知道孩子的想法和感受。但每次問他，他都只是回答我『無感受』或『不知道』。我可以如何引導孩子表達呢？」
我分享一次與孩子上堂的經驗。
這位小男生，初次見面，就感覺到他心裏其實有很多想法，只是他不會主動告訴你而已。
那他如何可以躲開旁人的「持續關心」呢？就是以一種預設的回應模式，而且是0.00001秒喔，只要是問及他個人的感受和想法時，你會覺得他連稍微思索一下的空間也沒有呈現，就直接回應你「沒有」。
當下你可能會想，怎麼可能沒有想法或感受呢？
當你再追問的時候，他依然會回你「沒有」。有這種回應模式的孩子，如果他發現這個回答不能把你「耍走」，那他就只好啟動「戰鬥或逃跑」（fight or flight mode）的機制，要麼就發脾氣，要麼就轉移話題，或者藉故離開現場（小編按：年紀小的孩子，就最喜歡說，我想要去廁所）。
後來，相處了一段時日，我們還留意到他有一個「小習慣」──就是當我們按著他的回應，想要多了解一下時，他就會修正他的答案。
例如，有一次我們問他：「那下星期考試，你會有壓力嗎？」
他回答說：「都有一點。」
當我們回應說：「那你覺得在準備考試的過程裏，讓你感受到壓力的是甚麼部份？」
他想了想，然後卻說：「啊！其實沒有壓力。」
當我們留意到他有這個「小習慣」後，我們就按著他的狀態，有時接納他說「沒有想法或感受」，有時候會追問多一點，但我們會轉換一下問法，去嘗試了解和掌握他的想法和感受。
藉著一次和孩子們上堂的例子，在這裏跟父母們分享一下積極聆聽（active listening）的小技巧。
那次請孩子們寫下他們覺得是正面的鼓勵說話，然後再請他們從中挑選一句，是他們覺得聽完之後會感到被關心或者鼓勵的說話。
後來，小男生選了一句「you are on the right track」。
我問：「你聽到這句說話時，你有甚麼感受啊？」
小男生說：「開心。」
我問：「那你開心程度有多少？1-10分。」
小男生想了想：「6分吧！」
我問：「還不錯喔！那還有4分去哪兒呢？」
小男生又再一次發揮「修正答案」的機制，說：「啊！不是，有8分！」
我說：「那也是很不錯喔！那你聽到這句話很開心，是誰在哪個情況下跟你說的呢？」
小男生說：「媽媽昨天收到成績後，跟我說的。」
我笑說：「那你聽到媽媽這樣說很開心，是因為…？」
小男生聽到這裏，他就有點疑惑地看著我。
我嘗試描述一個想法：「是因為你覺得媽媽看見了你的努力？」
小男生點了點頭。
我再跟他說：「那你很重視媽媽喔！對嗎？」
小男生又點了點頭。
積極聆聽其中一個重要的環節，就是除了聆聽孩子說話的「表層情緒」，還有說話背後的「深層感受」。
生活中我們常以「喜、怒、哀、樂」來表達自己的情緒，這些屬於較表層的情緒，是很多孩子較容易向父母表達的。
但是，這些表層情緒背後，其實隱藏了一些深層的感受。這些深層的感受，有時更反映了孩子的內在需要和渴望。
就像小男生一樣，雖然只是簡單回應了一句「開心」，但其實當小男生聽到媽媽的讚賞時，內心原來經歷到「被看見」── 一份來自心底對父母的渴望，同時也反映了，他對媽媽的重視。
父母們，想要讓孩子能夠辨識和意識自己的內在狀態，並且能夠健康表達出來，這當中需要一段的歷程。
在這個歷程中，我盼望讓小男生經歷一種正面的學習體驗──把自己真實內心的小感受說出來，是被接納而且被聽見的，而不需要害怕自己是不是說錯，是不是沒有說出「標準答案」而左右迴避。
所以，在解說（debriefing）的環節裏，我特意多花了一點時間，去鼓勵一下小男生，將那次的小突破成為正向的學習體驗。
我跟他說：「我覺得你今天做得很好，你剛剛有一個小突破，你知道嗎？」
小男生好像有點錯愕，低聲說了一句「下？」。
我告訴他：「我剛剛一直問你問題，你有甚麼感覺啊？」
小男生說了一句「沒感受」。
我嘗試描述一下他的狀態：「嗯，可是你剛剛在回答我的提問時，是不是覺得有點不自在？」
小男生露出一點靦腆的笑容，說：「我覺得怪怪的。」
我再問：「那你覺得怪怪的，是不是因為很少有人這樣跟你對話，而你覺得不習慣？」
小男生點了點頭。
我笑了笑，說：「可是我覺得你很棒！雖然不自在、不習慣，但我覺得你還是盡力回應我！這是今天你一個重要的突破喔！給你一個讚！」
父母們，在整個的對話中，小男生雖然話不多，也只是簡單回答我而已，但其實他已在不知不覺間，用不同的方式，慢慢學習表達自己。
有時候孩子不懂表達，或許是沒有足夠感受或狀態的詞彙，或許是不知道要用甚麼方式去形容自己的內在狀態。
這時候，我們可以：
- 提供一些選項：可以向孩子提供不同的情緒詞彙，或就像我們課堂的活動，請孩子寫下覺得是正面的鼓勵說話，再請他們自己選擇，協助他們嘗試表達自己。
- 將我們感受到的，用我們的文字或言語嘗試描述出來，例如我跟小男生說：「可是你剛剛在回答我的提問時，是不是覺得有點不自在？」。「不自在」就是其中一個用來形容自己狀態的詞語。
- 請孩子為當下的狀態和心情打分數，也可以請孩子用顏色、圖像等等，來嘗試表達自己不同的狀態和情感。就像小男生聽到一句正向鼓勵時，他會覺得開心，那請他給開心打個分數，你就能大概掌握他的開心程度有多高了。
其實，在孩子學習表達自己的歷程中，對話的空間很重要。
有時候我們會心急，想把握每次與孩子對話的機會，讓他練習好好如何表達自己，也好讓我們知道他們內心的想法和感受；有時候我們學習了一些溝通技巧，就想著在對話裏，把技巧好好地應用出來，以達到鼓勵、推動、管教或糾正的目的。
這些出發點，都是為了孩子好。
但是，當我們把焦點放在應對或處理這些「如何」上，把溝通變成「事情」來應對時，我們的心就少了一份空間，去聆聽孩子那些沒有說出口的話。
有次小男生的父母告訴我們，他們在反思自己與孩子的溝通中，發現自己的焦點總是放在「改正錯誤」上。
每次小男生還未把話說完，父母因為聽到一些不合宜，或者錯誤的想法，他們就很快糾正他：「你這樣說是不對的！」、「你這樣想是不好的！」或者會說道理：「你不用怕失敗的，你可以從錯誤中學習……」。
久而久之，小男生很害怕說錯話，不敢在人前暢所欲言。
父母留意這個溝通模式，夫妻間就學習要慢下來，互相提醒，不急於糾正孩子的話或想要他學到甚麼道理，回復起初那份單純地想要關心孩子，想讓孩子知道自己是被愛的、重要的。無論如何，父母都願意在他身旁陪伴的心。
事實上，這代孩子大多都渴想與父母建立真實的關係，渴望與父母互動時，不只是被要求做不同的事情，達到不同的標準，同時也希望經歷到，一些簡單相處的小時光，沒有待辦事項，不用追趕進度，就只是單單「在一起」的感覺。
親子間如果能夠多添這些「特別時刻」(special time)，這會成為孩子成長裏最珍貴的回憶，親子關係也就多添一份色彩了。
祝福每位父母與孩子相處的時候，能夠經歷簡單的快樂和滿足，經歷關係中最自在、自然和自由的一面。
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